想起那個在斯德哥爾摩（Stockholm）讀神學的女子，為她讀了聖經、受洗，進了唱詩班，當她說要離開我的時候，是那樣肝腸寸斷，她說：
「你，太純潔！我不能傷害你。」
可我是因為她的清純才迷上她的，她竟然以同樣的理由拒絕我。
當她飛往斯德哥爾摩的那天，我想我該衝到機場求她留下來和我在一塊，可我想太多了，一個窮小子到底能給人家什麼，也或者她沒真心愛過，純潔只是個藉口，那追到天涯海角也是一場空，結果我只是躺在床上思考著「斯德哥爾摩症候群」的可能性，我綁架了她她就會愛上我嗎？
想起瑞典宗教史與心理學家的詩人Tomas Tranströmer的作品：
春天躺在那裡，無人問津。
深紫色的水溝。
在我身邊流動。
沒有倒影。
唯一閃亮的
是黃色的小花。
我發誓不再讓同樣的情緒在心底升起。但錯誤總是一而再，再而三。
陪我走過羅斯福路到中山北路六段的專科女孩，當我捧著一束紫羅蘭要向他說：「讓我們在一起吧！」
她先給我一張結婚喜帖。然後去了倫敦。總是犯同樣的錯，甚至不算是一種錯，好朋友安慰我：
「你決不能怪自己不好，只是還沒遇到對的人。」
很有道理但為什麼就遇不到呢？
稍微年輕時，為一個廣告文案著迷，她的甚至親過我的臉頰，天啊！我真單純！每次她加班到深夜，結束工作時陪她到酒館喝總可以聊到晨曦。
不是說愛是虛幻的直覺？能相互傾訴才是美好關係的基礎，這我是信的。
有次她醉了，在我租處過夜，只是在她身邊陪著，等她醒來給她件外套披著帶走。然後她親了我臉頰說：
「你人真好。」
我不懂她這話代表什麼？對我有意沒意或僅僅是欣賞。
隔天聽說她調職到日本了。
有天和他同事喝酒，「你們不知道啊！他是老闆秘密情人，碰不得的。」那夜的心碎，像杯中便宜的波爾多紅酒。灌了兩瓶，四小時後吐得胃都快跑出來，空，教我清醒，因而我更堅強。
那堅強是笨蛋的裝飾，妳輕輕一笑便拆穿了，像是小丑。卻總是重蹈覆轍，是亞斯伯格症了，想說我愛妳卻老是搗毀浪漫的情境，我是妳病人！
當然妳是不會選我的，也就無可怨怪。
關於妳，我是該放棄了。你的他有個稱頭的職位，收入頗豐，也為妳買了房子，妳想要的環球旅行他也能為妳實現，你們會有可愛的孩子，過著快樂的生活。公主的婚後生活無非這般。
而我能給妳什麼呢？
一首一首的詩，都是些風花雪月、幻影幢幢，換不來華屋美衣；我的愛是最沒用的東西，吃不飽、穿不暖。又自怨自艾了起來。這樣比較對你太不公道，好像說妳不過是鄙俗之女，其實完全不是這樣，不然你也不會陪我過了這些年。
也或許算不得愛，畢竟我沒正正經經表白過，但冰雪聰明的妳是懂得的。那夜，妳帶著點心到我家，陪我吃宵夜、喝酒、聊天、聽歌，是多麼美好，我永遠記得，送妳離開時，藉酒壯膽在電梯裡抱著你說：「我愛妳。」一點也不浪漫。我怎麼會這樣呢？我懊惱著，和夢中的花好月圓星星滿天的景致，全然無關，我恨那個電梯還有酒。
不久妳去了新加坡。我愛的人總是到遠遠的地方，我想，我最好別再跟愛的人說我愛妳。
妳說：
「在一起，妳會知道我的很多壞處。」
不願意和我在一起的女人總有一個理由讓我反駁不了。
那夜，我在電梯旁睡著，直到早起的鄰居阿伯把我喚醒。
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| 照片取自mycotangent.wordpress.com |
我不該說的，因為已經是空氣了。
如果妳是我的空氣，就無所謂和我在不在一起。
我不能拈花，但可以微笑。
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