明明沒有希望了，堅持下去的理由是什麼？往夢想攀爬的梯子連一階可再親近妳的可能都在眼前消逝，依然想像著階梯是存在的而妳在梯後，只要不怕墜落，粉身碎骨，那麼夢便美麗一些。
有個盼想總比沒有好。假如切實地承認那階梯全是自我欺瞞，不能夠活在那夢裡，從雲端摔下來，倒不至於有何傷亡也感覺不到痛血的慘狀。
早就過了那火氣與自溺的歲月，卻可能像是遊魂似的，讓龐大的鄉愁包圍著，四顧茫然。一隻失去同伴和夜星的螢火蟲，只好躲在幽暗的草叢間，抵抗車燈和手電筒的誘惑，等著月亮出來引路。
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（照片來源https://1opx.com/photography/firefly-photography/） |
荒野中僵住的、落單的是老老車，這樣自擬並沒更可憐。我痛恨人們常提這句「可憐之人必有可恨之處」，真理般刺進孱弱的心，可憐與可恨全是偏激之論，自私？未必沒有。
死守著絕望的愛，僅僅因為一種遙不可及的眺望，如妳都明白了，那是甜蜜的負荷，還是幾近窒息的折磨？這不是我可以選擇的。
另一種無可藥救的強迫症嗎？唐朝德山宣鑑禪師，某日小參示眾曰：「今夜不答話，問話者三十棒。」時有僧出禮拜，師便打；義玄禪師臨濟家風則是棒喝齊施。《碧巖錄》有載：「德山棒如雨點，臨濟喝似雷奔。」
是那麼需要大大的一陣棒喝，震昏腦中的海馬迴才能夠干休！那豈不失憶了？
是吃了一大棒喝後，還放不下，想在妳心上再走一遭。畢竟不捨，一切都是不捨的緣故，於是纏綿，在心底不停地牽絲作繭，擁自心誤，以為大世界，越想越大才能相會，像是妳抵達了我靈氣的邊界，敲了門。
問我：「還有需要什麼嗎？」那天颱風帶來大水，捷運成了大水溝。我家一樓淹水，無法出門，妳幫我帶了一個小爐子和飯菜，還有妳的他。
心中有嫉。想《紅樓夢》裡，寶釵初到賈府頗受下人喜愛，「黛玉心中便有些悒鬱不忿之意，寶釵卻渾身然不覺」。是自比黛玉？暗自可笑，太多孩子氣，這像寶玉「況自天性所稟來的一片愚拙偏僻」，惱自己不夠大器！
妳沒講明或介紹，但我是明白的，也十分感激，倚門和我說話，背後的他，在我感覺是片雲，黑色的，忽地游了過來，默默的凝重，我的第三隻眼什麼也看不見了，失去唯一的靈性，無眼之龍寧願是木頭，都還有明天！
妳需要他幫，才能幫我。讓我知道，又不必太費唇舌的不言可喻。對妳，我便如此停駐於相敬如賓的深誼之中，或者之上，總之不是我關心的了。
讓愛給吞沒了！天良溺斃了我！妳萬分善意，我閉上了眼睛。
都是事後想的。一切是那麼慌張倉促，兩分鐘在我心間演成一生一世。
我那麼在乎關係，而我能付出什麼？
一這麼問，就魯蛇無疑。
假如颱風天我是妳，能為妳帶去什麼呢？一直以來，妳給我的遠甚於我的付出。或者說，我那一點點付出連自己都羞於啓齒，若擅於詭辯，就可以說是無止境的愛，像空氣一樣，掏不出來交到妳手上。
愛一經算計，是那麼微不足道了。
「我需要你留下。」
我並沒有說出口，而是說：
「不用了，你快回家吧。」
靜靜聽著你們下樓的鞋聲，消失在黑暗的空洞裡面。我到底需要什麼？躺在床上瞪著天花板，「你要什麼打給我。」這句話不停地迴響著，溫習聲音裡的關心，即使和愛無關都願意，像個老礦工在廢棄的礦坑，拼命挖掘一絲金色的餘溫。
不需要什麼了，又不能說：要妳。
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